爆笑笑话麻疹笑话精选

日期:2020-02-16编辑作者:幽默笑话

爆笑笑话吐血笑话精选2015-11-08 13:41 开心笑笑网 点击次数 :次

1、 堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!

2、 有一天,鲁迅上学迟到了,先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒,拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来,鲁迅赶忙挡住了“艹”字头,看到这个“早”字,先生欣慰的点了点头走开了。。

3、 人的潜力是可以激发的 比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

4、 三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。 最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗? 丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。某秀才未考上功名,痛不欲生。想到无脸回乡见父,便决定一死了之。他用剩下的几个钱,统统买了大饼之类,抱在怀里,来到河边,正准备纵身一跳 一个同乡碰到了他,问明了情由,又问他:你既死,为什么还要抱着这一大堆吃食?免得到了阴间做饿鬼。

5、 一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。

6、 奥巴马连任的消息传来后,联合国秘书长潘基文打去电话,对奥巴马说道:Congratulations,Oba。。。奥巴马没等说完,马上抢答道:Oba Gangnam Style!

7、 昨天坐飞机,AA的航班。有个美国胖子目测有400磅,是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机,或者补一张票,然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。可他真的太胖了。。。

8、 楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy,外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样

9、 法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?三年前。什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

10、 甲:您腿怎么啦? 乙:被蛇咬了。 甲:那你为什么不打? 乙:常言说蛇打七寸。可这蛇只有六寸,叫我怎么打呀?

11、 A:你来北京办事? B:我来参加莎士比亚戏剧节。A:那老沙也来了?正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。B:你这人怎么这么没有礼貌!A:对不起,我不是有意的。B:你不是有意的,难道我是有意的吗?

12、 杰森最最心爱的女人嫁人了,万分痛苦之下,杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。几年后,杰森出差再次踏上了这座城市,通过朋友,他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院,杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。十分钟后,杰森成功的融入了他们,为你祈祷!杰森当着她的面对她的丈夫说,她感到很欣慰。过了会儿,她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:我知道你曾经恨我入骨,如今是真诚的在为我祈祷吗?......

13、 汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服等乞丐享用完后问道:你愿意娶我吗?那个乞丐受宠若惊,急忙答道;当然愿意!那好,等我丈夫回来你就说你愿意娶我!您已经有丈夫了?!那个乞丐更糊涂了。哦,是这样的,每当我惹我的丈夫生气时,他就会说你这连乞丐也不要的女人!现在我要证明他是错的!

14、 本人严重便秘,而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:谁在这生孩子了!

15、 安娜的妈妈又怀孕了,她问安娜:你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?安娜想了想说:我只想要一只小狗。

16、 有钱人向来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一千元。甲说:我已经三年没有做事了。每天只是晃躺,一千元应该给我的。乙说:三年有什么稀奇。我从来没,没有工作过,钱应该给我吧?丙说:我懒得伸手,你把一千元放在我的口袋吧!!!

17、 某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道:我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言:你可以叫他回来了,钱包不用找了,因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

18、 汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷,结果谁也不服谁,最后决定实地考察定胜负,三人首先来到汤姆家。请坐,天太冷了,我给大家倒杯水喝,汤姆拿出两个杯子,提起暖瓶开始倒水,这是刚烧开的水,赶快喝吧。会不会烫嘴?杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子,正准备喝,却发现杯子里的水已经冻成冰了。嗯,真冷,真冷!两人感叹道。然后,三人来到杰瑞家。杰瑞把两人领进客厅,开始热情地介绍,但汤姆、彼得一点儿也听不见,却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片,感到不解。杰瑞笑了笑,拿出扫帚,把冰片扫到簸箕里,倒进壁炉,冰片遇热融化。这时,两人才听见杰瑞刚才说的话:这屋里太冷了,连话也会被冻上,所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉,不方便之处还请多多海涵。......

19、 一家苏格兰人去看戏,他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的父亲说:玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦了。

20、 有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说:是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:村长如果不够尽管来。

21、 一司机酒后脸红心热说:酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度,喝后让人浑身发热。

22、 有3个人在沙漠里走,突然他们捡到一的神灯,神灯里蹦出个神灯超人,超人问:我的主人,你有什么要求?我能满足你们每人一个愿望。第一个人说:我好想我的老婆,超人,把我送到家吧。第二个人说:我好想吃顿意大利面,超人,把我送到意大利面馆,让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望,第三个人考虑了老半天说:我平时做什么事都要和还有2人商量商量的,你先把他俩接回来吧。

23、 有三个人,一个美国人,一个英国人,一个呼市人(呼和浩特),在沙漠中迷失了方向。上帝看到后,派了一名使者,来满足他们每个人三个要求。于是美国人说:先给我来一瓶威士忌,再给我多多得钱,然后把我送回美国。英国人:先给我来一瓶白兰地,再给我很多钱,之后把我送回英国。呼市人:先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后,他晃悠着说:再来一瓶呼白!上帝说:你还有最后一个愿望!呼市人:把那两个人给我闹回来!!!

24、 深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---

25、 这天,玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛,大家吃得十分开心。第二天,玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友,她连忙上前寒暄道:你昨晚没能来,真是太遗憾了!原本我想给你介绍一些朋友的,这样会对你的生意大有好处。确实大有好处,医生说,宴会结束后,我已经收治了你的五位客人!

26、 一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话,这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。 你注意到这个家伙有什么特别之处吗?特工问。 有,他好像每次来都比上次穿得好了。出纳答道。

27、 伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。难道医院里没有护士看守他么?正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。

28、 一位父亲想考一考他的儿子,就问:一个加五个,等于几个?儿子扳着手指头算了一会儿,说:六个。七个加十五个等于个呢?儿子又扳着手指算,手指数不够,加上脚趾头,还不够。怎么办呢?父亲生气地说:你不会用脑子吗?儿子说:脑子只有一个,加上去还是不够用啊!

29、 魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。

30、 有一个农民,没见过大世面,有一次好不容易来到城市,刚一到,忽然想上厕所,就想就地解决。他刚脱下裤子,一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所,就走了。忽见一楼写其字曰:公共场所。原来是家电影院。于是,农民要进去,售票员拦住他,叫他买票,他嘟囔道:还要买票上厕所?但5角一张,也不贵,买完后,售票员给他一张票。他想:城市人这么抠,就给这么点纸?但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置,就随便占了一个。零零零,一声铃响。他问旁边的人:这是什么铃?预备铃。于是,农民脱下裤子。又打了一铃,他又问旁边的人:这个呢?这是开始铃,农民一边心想:城市人真讲究,大便还得打铃。他开始了!出来一个之后,他旁边的人说:您的热地瓜掉到我脚上了。......

31、 朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办事员问。能不急吗?房子都冒烟了。

32、 史密斯先生是近视眼,他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好,更讨厌别人说他眼睛不好。这天,邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边,看见了,非常懊恼,便喝道:喂!你这个家伙,炫耀够了没有?小伙子听是史密斯在说他便慌了,忙解释说:我很抱歉,先生。我不知道您能看得清我在这。

33、 约翰对朋友说:我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜,说道:那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答:我的办公室在29楼嘛。齐达内:你猜我领到工资后会怎么办?菲戈:交给老婆?齐达内:不,是存到银行。菲戈:这才是男子汉。齐达内:然后把存折交给老婆。

34、 计划生育下乡,问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗?老农想了一下道:~~呵呵大家都是亲戚,不好下手~

35、 魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。

36、 甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」乙:「因为近视不戴眼视。」甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」乙:「我又误把汽车点烟器当成口红了。」

37、 英国物理学家依撒克牛顿有一次写信给他的朋友洛克,毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后,牛顿复信说:我记得我给你写过信,但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我,我将尽可能加以解释。他抱歉地解释说,当时,我由于经常坐在炉火旁,所以不能控制自己的肝火。

38、 小约翰教他的鹦鹉说话:跟着我说:我会走路。我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道:你吹牛。

39、 约翰:我求你件事,你能为我保密吗?大卫:当然可以。约翰:我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?大卫:不必担心,我就当没有听见!

40、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴:你是怎样买赛马奖券的?白痴说:我连续三天梦到""7""这个数字,3X7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了。众人大惊:3X7=21,怎么会是24呢?白痴也吓了一跳:真的?这回买错了,下次买21号。"

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